https://ruusuillatanssienpiikkejapolkien.blogspot.fi/

Gingerella

Oikean päätöksen olet tehnyt lastesi ja itsesi kannalta... Useamman kuukauden olen toivonut sinun pelastavan lapsesi ja itsesi. En ole yhteydessä sinuun, ellet halua mutta olet ansainnut enemmän kuin ********* voi antaa. Minähän olen umpihullu jne. Päätä ihan itse, mihin ja keneen uskot. Älä kuitenkaan anna lastesi olla hetkeäkään ****** kanssa.

Kauniita kesäpäiviä sinulle, Gingerella

Gingerella

Hei, uskallan lähestyä sinua, vaikkakin ******* on puhunut minusta varmasti kaikenlaista epämääräistä. Esinnäkin: Olet onnekas, kun ymmärsit jättää ****** näinkin nopeasti. Toiseksi: Siirin asumattomuus ******* luona ei ole ******n oma tietoinen valinta vaan Siiri on keväästä asti ollut hätäsijoitettuna. *******lle häntä ei todennäköisesti tulla enää luovuttamaan muuten kuin käymään... Toivottavasti selvisit suhteesta mahdollisimman vähin haavoin. Minun lisäkseni on paljon muita, jotka ovat kärsineet paljon. Siirin takia haluaisin kuulla sinun tarinasi. Ei ole pakko kertoa tai edes vastata, mutta hienoa, jos päätät kertoa oman näkemyksesi Siiristä ja ******sta.

Yst. terv. Gingerella

Hei Gingerellai, en ole aiemmin vastannut,kun en oo huomannut näitä viestejäsi muut-kansiossa. Oikea päätös se todellakin oli,ja ihan mun oma päätös. Ymmärrän ja tiedän,että en ole ainut joka on kärsinyt ******* oikuista. Olen todella kiitollinen siitä,että ystäväni varoittelivat (ja vähän outojakin varoittelijoita esim baarissa) ja että kuuntelin itseäni,sisintäni,että mitä täytyy tehdä sen eteen,että mulla ja lapsillani on hyvä olla. Onnekseni ehdin olla *********n kanssa niin vähän aikaa,että siitä pääsin irti,ja saan oman voimani takaisin. Huomasin paljon valheita,ja näin hälyttäviä merkkejä jo ihan alussa *******ssa ja hänen suhteessaan Siiriin. Valheiden takaa näin tuonkin,että Siiri on otettu ****** pois hänen kykenemättömyydestään huolehtimaan tyttärestään. Toivon,että Siirillä on kaikki hyvin tällä hetkellä, ja uskon niin, koska hänellä on apuja sosiaalitoimen jne kautta. Surullistahan se on Siirin kannalta,että hänellä ei ole tervettä isää,joka voisi hänestä huolehtia täysipainoisesti. Mä en tiedä hänen tän hetkisestä tilanteesta,koska ******** katkaisi heti yhteydenpidon minuun, mistä olin vain iloinen,koska pelkäsin hetken, kun jätin hänet,että jos hän rupeaa häiriköimään,kun asuu tässä ihan lähelläkin,mutta niin ei onneksi ole käynyt. Hänellähän on uusi valloitus,treeneistä tuttu nainen sekin, mutta koen,että se on mun kannalta hyvä,jättipähän mut ja lapseni rauhaan. Heillä on varmasti ollut jo jotain juttua silloin jo kun me tapailtiin,mutta se ei mua hetkauta. En koe velvollisuutta aikuiselle naiselle mennä varoittelemaan,hän elää omaa elämäänsä,ja toivon tottakai,että hän huomaisi pian,mikä ********* todella on miehiään,ja tajuaisi omaa parastaan.

Sinä vaikutat hienolta naiselta,ja se mitä olen ****lta kuullut,olen kyllä osannut suodattaa,ja tajuta,että siinäkin oli paljon valheita. Toivotan sulle kaikkea hyvää,ja toivon,että olet saanut oman voimasi takaisin ja päässyt *******n aiheuttamista haavoista eteenpäin. Itse en myöskään ole ************iin millään lailla yhteydessä,toki sattuu törmäämään välillä,kun kylillä liikkuu. yst terv x

Gingerella

Kiitos.

Itse sain eron *****sta vihdoin elokuun alusta, vaikka ei itse ollut nimeä paperiin laittanutkaan. Nyt olen päässyt eroon hänen sukunimestään. Olen edelleen mukana tukemassa Siirin elämää näin taustalla. Kaikki ei ole vielä selvää.

Itse aloitan vuodenvaihteessa kolmannen vuoden psykoterapiassa. Olemme vihdoin päässeet käymään läpi *******n fyysisen ja henkisen väkivallan aiheuttamia haavoja. Vanhempi lapseni käy kevääseen saakka omassa psykoterapiassaan trauman ja tunne-elämän epätasapainon takia. Kumpikin lapsi piirtää edelleen kuvia suunnitelmasta, jos ****** tulisi soittamaan ovikelloa.

Olet ollut todella tarkkasilmäinen ja ajatteleva, fiksu nainen, kun pääsit suhteesta pois näin pian. Oletko käynyt *****n jälkeen sukupuolitautitesteissä? Minä sain *****lta Klamydian ja Herpeksen. Klamydiaa tiedän *******n tartuttaneen taajaan. Yksi nuori nainen sai keskenmenon (*****n lapsi) juurikin Klamydian takia...

Kiitos viestistäsi Gingerella

Kiitos Gingerella, hyvä kuulla,että teillä on psykoterapia apunanne,ja lapsillakin keinoja selviytyä traumoista.Ikävää,että ****** on aiheuttanut paljon pahaa teille.Ilmeisesti monelle muullekin, mutta tuo on tärkeetä hoitaa itseä ja perhettä sen jälkeen. Te kuitenkin ehditte asuakin yhdessä, ja siksiki lapset varmasti saaneet traumoja eri tavalla kuin mun lapset. Kyllähän ***** paljon vietti aikaa meidän kanssa puistoissakin jne,mutta oltiin myös kahden kesken, että lapsilla ei varmasti oo jäänyt traumoja,ei ollut heidän nähden sellaisia tilanteita. toki mun kautta varmasti oiskin vaikuttanut heihinkin,jos olisin vielä jatkanut tapailua, ja nyt saa vaan olla kiitollinen siitä,että se on historiaa. tytöthän tykkäs ******sta,kun se hassutteli niiden kanssa.Kyselivät ******a joitakin viikkoja silloin tällöin,mutta eivät enää ole kyselleet. Kyllä mä olin siitä ihmeissäni ja surullinen että se vietti mieluummin meidän kans aikaa kuin oman lapsensa, ja toki sit arvasinkin syyn,että ei taida *****lla olla oikeutta tavatakaan Siiriä ihan miten vain. Silloin pääsiäisenä taisi jotain väkivaltaista sattua hotellilla? Sen jälkeenhän ****** ravasi Espoossa keskusteluissa. Hän kyllä selitteli ihan muuta,mutta en mielessäni uskonut häntä. Ymmärsin,että mihinkään,mitä hän on sanonut tai tehnyt,ei voi luottaa. Heh,tuo sukupuolitautiasia. Keneltäköhän ****** oli sen saanut hänen puheiden mukaan,huh, Gingerellalta tietysti. Mulle tuli emätintulehdus, ja kävin siksi sukupuolitautitesteissä ennen juhannusta,jonka jälkeen en oo ollut *****n kanssa. Onneksi oli puhtaat tulokset,mutta kerroin kyllä että *****lla ollut klamydia. Luojan kiitos,että en saanut sitä.

Niin,alusta asti jo huomasin,esim ekan kerran uimahallissa,kun oltiin *****, Siiri,mä ja mun lapset, että ****** purkaa omaa kiukkuaan Siiriin ja on kohtuuttoman ankara siinä kasvatuksessa.Ei siis osaa lopettaa ja ohittaa,vaan jatkaa marmatustaan ja mököttää Siirille.

Kiitos että otit yhteyttä.

Siis en tietenkään nauranut sille,että sait taudit ******lta,ikävä juttu. Lähinnä huvitti se,että arvasin että hän siinäkin puhui totuutta vääristellen.Hoksasin,että kun emme tunne toisiamme,ei välttämättä  aukee samallailla

Gingerella

Vaikka ei tunneta, ymmärsin kyllä. Nyt pitää mennä nukkumaan, että jaksaa aamulla töihin. Palaillaan vielä astialle... Hyvä yötä ja viikon alkua.

Kiitos samoin. Aamulla tulee tytöt äipän luo,niin unta myöskin hakemaan. Jannu tietysti eskariin ensin.Mä olen hoitovapaalla vielä. Terv x

Pitää vielä lisätä,että toivon todella,että ****** ei mistään yhteydestä saa tietää,että me on oltu yhteydessä.ethän puhu minusta,en halua että ********lta tulisi mulle päin jotain katkeruutta ja hankaluuksia tän takia,jos saisi tietää että ollaan oltu yhteydessä.kiitos!

Gingerella

Minä otin toisen salaisen numeron itselleni ja lapsille vaihdoin myös uuden numeron. Tämä heti, kun olin laittanut eropaperit ja tehnyt lastensuojeluilmoituksen. ****** on oikeasti meleltään sairas, joten en halua sinun ja lasten turvallisuuden vaarantuvan.

20XX/04/2 02:54 IP

Hei Hanna.

Voit olla täysin väärä ihminen, jota etsin. Tämä on nyt täysin hakuammuntaa. Oletko asunut Janakkalassa ja seurustellut Pekka Kuusisen kanssa? Pyydän anteeksi, jos et ole se, jota etsin. Jos olet kyseinen Hanna, kuulisin mielelläni tarinasi Pekan kanssa.

Iloa ja valoa päivääsi

t. Pekan tuleva ex-vaimo

20XX/04/2 03:02 IP

Heippa.

Seurusteltiin tosiaan useampi vuosi sitten muutaman kuukauden. Siitä ihmisestä ei ole yhtään mitään hyvää sanottavaa. Aivan sairas. Lähestyi mua puoli vuotta sitten facessa ja laitoin tylyn viestin takaisin ja estin sen.

Mikä tämä tilanne teillä on? Mä en kauhean mielelläni puhuisi niistä ajoista ja olen pyrkinyt aktiivisesti unohtamaan koko ihmisen ja kaiken.

20XX/04/2 03:11 IP

Onko sinulla tallella vielä viesti, jonka Pekka lähetti. Ymmärrän hyvin, että et halua häntä enää muistella. Minun elämästäni hän teki helvetin, josta nyt olen tekemässä lopun.

Sinusta tiedän sen, mitä Kaisa ja Janne ovat minulle kertoneet ja toki ne valheet, joita Pekalta kuulin. Aluksi niihin uskoin. Nyt en enää usko mihinkään. Hänellä on joku mielenterveydellinen ongelma.

Oliko Pekalla klamydia jo teidän aikananne?

Ihana, että vastasit. Olen monia ihmisiä lähestynyt ja saanut lämpimän vastaanoton. Monellakaan ei tunnu olevan juuri Pekasta hyvää sanottavaa.

Rosa

20XX/04/2 03:31 IP

Hanna

Poistin sen viestin, koska en todellakaan halua muistella kyseistä ihmistä. Viesti oli hyvin lyhyt ja lähinnä koski, mitä mulle nykyään kuuluu. Ei mitään sen ihmeellisempää sisältöä siis.

Mä olen todella pahoillani, että olet Pekkaan törmännyt ja teidän elämästä on tullut helvettiä. Facebook-profiilisi näytti, että teillä/sinulla on lapsiakin. Tee todellakin loppu äläkä anna Pekan nähdä lapsiasi, mikäli ne ovat yhteisiä.

Pekka valehtelee aivan kaikesta. Me tavattiin sillä tavalla, että mulla oli ilmoitus kaupan ilmoitustaululla, että teen lastenhoitokeikkoja. Pekka sitten lähestyi, mutten tehnyt siitä mitään johtopäätöksiä asiasta. Pyysi, että ennen keikkoja tutustuisin lapseensa ja lähdin sitten heidän kanssa puistossa käymään. Pidin ehdotusta vähän kiusallisena, mutta huomasin että ihastuin Pekkaan nopeasti. Sitten hän pyysikin oikeille treffeille ja lähdin. Kertaakaan en vahtinut lasta. Olin niihin aikoihin nuori, huonolla itsetunnolla varustettu ja vähän pyöreähkö, joten huomio ja kehut tuntui hyvältä.

Pekka saa helposti ihastumaan kaikilla valheilla ja kehuilla. Totuus kuitenkin lähti paljastumaan aika nopeasti. Lastaan Pekka ei hoitanut juurikaan. Käytännössä lapsi-raukka kasvoi sukulaistensa luona ja tarhassa. Kun Pekka sai oman asunnon, ei hänellä ollut varaa ostaa ruokaa kaappiin (ulkona pystyi kuitenkin käydä). Lapsi itki iltaisin nälkäänsä ja kyselin, eikö hänelle voisi antaa ruokaa. Ei kuulemma voinut, koska pissaisi yöllä patjalle. Todellisuudessa omat tarpeet meni lapsen edelle. En tiedä, mitä lapselle nykyään kuuluu. Toivon, että äidillään tai huostaanotettu.

Niihin aikoihin mulla oli myös irc-galleriassa profiili, jonka kautta tämä Janne lähestyi mua ja varoitti Pekasta. Lähinnä, että koittaa pokailla alaikäisiä tyttöjä ja että on todella epäluotettava. En mä tietenkään halunnut uskoa mitään. Pekkahan oli mulle maailman ihanin ihminen. Lähdin sitten Saksaan aupairiksi kesäksi ja huomasin siellä olevani raskaana. Päätin, että pidän lapsen. Tämä raskaus onneksi kuitenkin meni kesken rv13.

Saksa-aikana mun sisko tarvitsi hoitajaa sen kissoille. Pekka lupautui. Kissanhoitoiltana se oli kuitenkin vienyt yhden Kaisan meidän kotiin. Janne laittoi mulle viestin tästä jutusta irc-galleriasta. En oikein tiedä, mitä oli tapahtunut, mutta puhuin tämän Kaisan kanssa puhelimessa ja hän pystyi ihan täydellisesti kuvailla mun siskon kodin.. En tiedä vielä tänäkään päivänä, mistä Kaisa, Janne ja Pekka oikeen tuntee toisensa, mutta todella outo juttu. Mä tietysti jätin Pekan tämän jälkeen.

Klamydian sain Pekalta raskauden lisäksi myös. Tiedän myös, että Pekka petti mua jonkun naisen (Heta-niminen muistaakseni) kun näin viestin Pekan kännykästä jostain "ajelureissusta".

Älä usko mitään, mitä Pekka kertoo. Siinä ihmisessä on niin paljon pahaa, että mulla meni reippaasti yli vuosi korjata haavat ja luottaa taas ihmisiin.

20XX/04/2 03:48 IP

Hanna

Lisään vielä, että Pekka itse selitti jonkun todella omituisen tarinan Kaisasta ja Jannesta ja väitti, että he ovat jostain niin katkeria, että yrittävät sabotoida kaiken, mitä Pekka tekee. Jotenkin kuitenkin kaikki, mitä nämä ihmiset ovat kertoneet, on ollut totta. En muista näitä asioita enää kauhean hyvin, koska tapahtuneesta on neljä vuotta aikaa enkä ole halunnut muistella.

Pekka aiheutti mussa pitkään painajaisia, pelkotiloja ja masennuksen, johon söin lääkkeitä jonkin aikaa. Näin sitä välillä kirjastossa tietokoneella ja sain paniikkikohtauksia edes miettiessäni, miltä Pekka näyttää. Terapiassa purin näitä asioita vuoden verran. Se onneksi riitti ja nykyään tapahtuneet ei vaivaa ollenkaan.

Saanko kysyä, mitä teille kävi?

20XX/04/2 03:49 IP

Luojalle kiitos, että lapset ovat minun eivätkä yhteisiä Pekan kanssa. Luojalle kiitos myös siitä, että tämä kokonaisuus on selvinnyt kuitenkin näin nopeasti. Tiesikö Pekka raskaudesta ja klamydiasta? On meinaan tartuttanut sitä aika huolella... Minä jouduin sairaalaan leikkauspöydälle. Toinen munasarja jouduttiin poistamaan kokonaan ja todennäköisesti en lapsia voi enää saada. Viikko leikkauksen jälkeen tuli viesti, että syy oli klamydia. Onneksi nuo kaksi lasta jo on.

Kaisan Pekka tunsi useamman vuoden ja Janne oli Kaisan luokalla. En muista, miten olivat Kaisan kanssa tutustuneet. Kaisa ja Pekka eivät koskaan seurustelleet, mutta toki Pekka sänkyyn olisi halunnut. Vielä senkin jälkeen, kun me jo seurustelimme. Viime kesänäkin otti Kaisaan yhteyttä ja kertoi olevansa sinkku ja asuvansa vain lapsensa kanssa. Minulle selitys oli myöhemmin, että kyllä hän oli kertonut perheestä, mutta juuri se tekstiviesti hukkui matkalla.

Aloin tämän selvitystyön reilu kuukausi sitten, kun naapuritalon nainen kertoi Pekan panneen häntä.

Pekan lapsesta on toinen lastensuojeluilmoitus tehty vuoden sisällä. Toinen tehtiin lapsen puheiden ja minun mustan silmäni takia päiväkodista ja toinen vähän aikaa sitten perheneuvolasta.

20XX/04/2 03:56 IP

Hanna

Raskaudesta Pekka tiesi. Klamydiasta sain itse tietää vasta raskauden mentyä kesken. Silloin oltiin jo Pekan kanssa erottu enkä todellakaan halunnut olla missään tekemisissä, joten en ilmoitellut. Klamydian oireet alkoivat meidän seurustelun alettua. En vain silloin tajunnut, mistä oli kyse, joten se ehti olla minulla puolisen vuotta.

Toivottavasti Jemina pääsee hyvään paikkaan. Minunkin piti aikanaan tehdä lastensuojeluilmoitus, mutta Pekka sanoi, ettei kukaan uskoisi "katkeran" exän juttuja, joten jätin tekemättä.

20XX/04/2 05:04 IP

Eli raskaus meni kesken todennäköisesti klamydian takia? Onko aavistustakaan, kenen kanssa Pekka sinua ennen oli? "katkera" ex voi niin halutessaan ilmoittaa lastensuojeluun. Monella on ollut tämän lapsen huolehtimisesta sanottavaa...

Itse olen ollut nyt viikkoja sairauslomalla ja pari on vielä edessä (ainakin). Sain onneksi apua yksityiseltä lääkäriltä ja sitä kautta terapiaan, joka kestää kolme vuotta. Siinä ajassa, jos haavansa saisi paikattua. 

Vein juuri omat lapseni äidilleni ja menen jonkin ajan kuluttua perässä. En pysty olemaan enää samassa tilassa yökkäämättä. Miten joku ihminen voikin olla noin sairas?!

Koskaanhan Pekan mielestä ei ole ollut kannattavaa kertoa mistään kellekään, kysellä mitään tai kuunnella ketään. Minuakin kuulemma nyt ympäröi joukko katkeria, kieroja ja valehtelevia ihmisiä. Onneksi niin moni on kertonut samoja asioita, että niiden on oltava totta.

20XX/04/2 05:15 IP

Hanna

Todennäköisesti meni juurikin klamydian takia ja erittäin hyvä niin. Olin silloin nuori (ja olen toki vieläkin) eikä Pekka ole sellainen ihminen, jonka kuuluisi olla isä kenellekään. Mä en Pekan existä muista kuin Pekan ekan lapsen äidin. Tapailuista/seksisuhteista en tiedä mitään. Väitti olleensa pitkään yksin ja keskittyneen tyttäreensä ennen mua, mutta jotenkin todella vaikea uskoa.

Toivottavasti saat itsesi kuntoon pian niin fyysisesti kuin henkisestikin. Aika parantaa. Onneksi voit myös keskittyä lapsiisi ja teidän omaan elämään nyt. Parempi tosiaan pitää etäisyyttä pekkaan ja pyrkiä löytämään teille oma koti. Tai ymmärsin nyt viestistäsi, että asutte vielä saman katon alla. Pekka on arvaamaton ja valitettavasti taustansa takia pystyy käymään tehokkaasti fyysisesti kimppuun.

Sinua ympäröi rehellisiä ihmisiä, jotka on huolissaan. Mäkään en näistä asioista mielelläni puhu tai oikeastaan en ole vuosiin puhunut. Tässä tilanteessa haluan vain auttaa ja kertoa totuuden. Se varmasti helpottaa sinuakin työntämään Pekan mahdollisimman tehokkaasti pois elämästäsi.

20XX/04/2 05:27 IP

Ei, Pekasta ei ole isäksi. Haluaisin vielä Pekan saataa vastuuseen lapsensa laiminlyönnistä. Tämä on viimeisiä hetkiä pelastaa se lapsi.

Kiitos, kun jaoit nämä raskaat kokemukset kanssani. Meitä on monta, jotka Pekan uhreiksi olemme ajautuneet. Minulla on ollut onni saada kirjoitella sinun ja monen muun kohtalotoverimme kanssa. Kaikki olette vaikuttaneet todella fiksuilta naisilta. Eikä minulla ole enään mitään syytä epäillä sanojenne todenperäisyyttä. Se Pekka, johon aikanaan ihastuin, oli seitsemäsluokkalainen. Sitä Pekkaa, johon rakastuin melkein prisenkymmentävuotta myöhemmin, ei olekaan. Se Pekka oli vanhan ihastuksen ja suurien kauniiden puheiden harhaa.

Voimia ja valoa elämääsi

Rosa

20XX/04/2 05:29 IP

Ps. Asutaan vielä saman katon alla, mutta tämä ei voi enää jatkua. Pelastan lapset ja itseni ja alan elää arvoistani elämää

20XX/04/2 05:31 IP

Hanna

Voimia sinnekin kovasti. Ansaitset todellakin parempaa kuin pekan myrkyttämän elämän. Toivottavasti saatte pian asiat järjestettyä ja uuden elämän alkuun

Havahduin naisten rintasyöpä päivänä tajuamaan olleeni vastaavanlaisessa tilanteessa. Olen halunnut sulkea ajatuksen pois ja keskustellut syövästä täysin ulkopuolisen roolissa. 

Kuukautiset jatkuu ja jatkuu... Vuodottomia päiviä on vähemmän kuin verisiä. Mikä mulla on? Onko hormonit vaan sekaisin. Hakeudun gynekologilleni.

Gynekologi arvelee hormonien olevan sekaisin ja palautuvan ajan kanssa tasapainoon. Hän on paras mahdollinen lääkäri; saa minut aina tuntemaan, että on oikeasti kiinnostunut minun voinnistani ja elämästäni. Haluaa varmistaa diagnoosinsa vielä ultralla. Seuraa hiljaisuus... Ultrassa näkyy jotain epämäärästä. Hän tekee lähetteen keskussairaalaan. Sanoo, ettei kuvassa näkyvät poikkeamat ole välttämättä mitään pahaa, mutta kannattaa silti varmistaa tilanne.

Sairaalassa minulta otetaan verikokeita ja tutkitaan, Tulosten pohjalta minut laitetaan magneettikuvaukseen. Veressä syöpävasta-aineet koholla.

Pelkään ahtaita paikkoja. Minut työnnetään magneettikuvausputkeen. En kuitenkaan ihmetyksekseni tunne ahdistusta. Haluaisin nukkua. Pienin väliajoin havahdun kuitenkin käskyyn pidättää hengitystä. 

Magneettikuvatkaan eivät pysty varmasti näyttämään, mitä vikaa minussa on. Minut määrätään tähystysleikkaukseen. Pian selviää, että minut leikataan varmuuden vuoksi TAYS:ssa. Tämä siltä varalta, että minulla onkin syöpäkasvain kehossani.

Minun on määrä mennä esitutkimuksiin. Aikani peruuntuu ja huomaan olevani sairaalassa tutkittavana ja leikkausta varten jäädäkseni. Lääkäri haastattelee minut ja ottaa testejä. Hän kehoittaa varautumaan pahimpaan. Minun on tehtävä päätös haluanko vielä lapsia. Jos sisälläni on syöpäkasvain, pitää lapsi tehdä mahdollisimman pian. Jos lapsiluku on täynnä, leikataan saman tien kohtu ja munasarjat pois. Muuten se tehdään vasta lapsen syntymän jälkeen.

Mieleni on sekava, mutten tunne silti juuri mitään. Soitan Pekalle. Keskustelemme yhteisen lapsen hankkimisesta. Päädymme kuitenkin siihen, että lapsien määrä riittää. Annan lääkäreille luvan leikata kaiken, mikä on tarpeellista.

Odotan esilääkitystä ja pääsyä leikkaukseen. Leikkausajankohta tuleekin nopeammin kuin on arveltu. Jään jälleen kerran ilman lääkitystä. Minut viedään leikkaussaliin. Nukahdan. Seuraavassa hetkessä minua herätellään. Olen nukahtanut syöpäepäiltynä. Herään todellisuuteen, jossa otaksutaan, ettei minulla ole pahanlaatuista kasvainta. Minulle kerrotaan, että toisen puolen munasarja ja -johdin on poistettu. Toinen munanjohdin toimii teoriassa. Käytännössä tämä tarkoittaa, että minun on vaikeaa tai mahdotonta saada enää lapsia.

Olen pettynyt. Olen niin lopussa henkisesti, että olisin halunnut jäädä sairaalaan huolehdittavaksi. Olisin halunnut, että minulla olisi ollut syöpä. En osaa edes ajatella syytä, joka on johtanut leikkauspöydälle.

Pekka on luvannut pitää minusta hyvää huolta toipumisajan. Tilanne kääntyy kuitenkin toisinpäin. Minä yritän pitää Pekkaa kasasta. Hän on järkyttynyt leikkauksestani.

Parin päivän jälkeen minulle tulee soitto, jossa kerrotaan kasvaimen olleen tosiaan hyvänlaatuinen. Minun tilanteeni on aiheutunut klamydiasta, jonka Pekka on minulle lahjaksi antanut. Myöhemmin saan tietää aiheesta paljon muuta. Nolona imoitan asiasta varmuuden vuoksi lasteni isälle. Pekka väittää edelleen käyneensä testeissä. Tartunta on pakko olla hänen ex-tyttöystävältään. Naiselle ei saa kuitenkaan ilmoittaa asiasta. Kieltäisi kuulema kaiken. Riitelemme asiasta vielä monta kertaa.

Tänä päivänä minulle on selvinnyt, ettei Pekka ollut käynyt testeissä. Entinen tyttöystävä sen sijaan oli käynyt ennen heidän suhdettaan. Kuulen myös muista tartunnoista. En pysty tänäkään päivänä kuvittelemaan, kuinka kestin tuon kaiken. Miksi niin sokeasti uskoin...

Viimeiset päivät olen miettinyt kannattaako muurahaispesään lähteä sohimaan kepillä. Toisaalta tunnen, että monen naisen edun mukaista olisi saada yhdelle miehelle tuomio. Toisaalta mietin jaksanko kantaa sitä taakkaa, mitä ilmoitusten tekeminen poikisi, ja olisivatko poikani henkisesti tarpeeksi eheitä kestämään kaiken, mikä ilmoitus toisi tullessaan. En tiedä, mikä suunta on oikea.

Kanssakulkijat ovat puolesta ja vastaan. Jokaisella on oma suuntansa katsella asiaa. Itse haluaisin merkitä isoin kirjaimin Hänen otsaansa varoituksen. Sittenkin meissä naisissa on sellain inhimillinen äidillinen piirre, että moni haluaisi aikaansaada parannuksen tässä merkityssä miehessä. Itse luulin todellakin voivani tehdä niin. Olin valmis tukemaan ja kulkemaan rinnalla, jos hän haluaisi päästä ulos menneisyytensä taakasta. Lopulta oivalsin ammattilaistenkin sanomana, että mieheni voi saada terapiasta ymmärrystä häneen kohdistuneeseen väärinymmärrykseen. Koskaan ei tulisi kuitenkaan huolehdittua hänen oikeasta ongelmastaaan ellei hän sitä itse myöntäisi ja apua siihen hakisi. Näin ei koskaan käynyt.

En tiedä sitäkään olisiko omille lapsilleni terapeuttisempaa antaa kaiken jäädä unholaan vai antaa heidän nähdä kuinka "paha saa palkkansa". Edelleen mieheni vaivaa painajaisissa ja pojat laittavat varmuusketjua ulko-oveen...

Huomaan monen käyneen lukemassa kirjoitelmiani. Olen todella otettu. Oma pääni kuhisee ajatuksia ja tunteita. Toivon, että joku auttaisi minua kirjoittamaan itseään askarruttavista kysymyksistä. Jos kamppailet vastaavassa tilanteessa, haluan auttaa sinua ottamaan askelia eteenpäin. Yksin se on niin helvetin vaikeaa.

Taas yksi niistä aamuista, kun mikään mahti maailmassa ei tunnu saavan minua ylös sängystä. Tunnen olevani laiska, huono ja hyödytön.

Olin suunnitellut siivoavani tänään eteisen. Ihmisillä tuntuu yleensä olevan kerran viikossa siivouspäivä. Meidän kotona siivotaan huone kerrallaan. Yritän kaikkeni keskittyäkseni vain yhteen asiaan kerrallaan. Yritän sulkea muun pois. Huonoina hetkinä, kuten tänään, näen kuitenkin koko hävityksenkauhistuksen kerralla. Se lamaannuttaa paikoilleen sänkyyn ja olemaan avaamatta silmiään. Kun nukun, en voikaan tehdä mitään. Yritän sulkea kaiken pois.

Olen harjoitellut olemaan armelias itselleni. Alussa se oli täysin mahdotonta. Viimeaikoina olen ihmetellyt suuresti, miten paljon olen edistynyt. Se ei edelleenkään ole helppoa vaan työn ja tuskan takana. Tänään yritän ajatella, että eteisen siivoamisen siirtyminen ei tee minusta huonoa. Olen tällä viikolla kuitenkin hoitanut oksennustautista poikaani, raivannut vaatehuoneen lattian esille, suorittanut yhden työrupeaman loppuun ja huomenna alkaa uusi työsuhde. Olen myös käynyt viikon aikana läpi laajan skaalan tunteita onnesta luopumiseen. Saan armahtavan ajatuksen helmasta kiinni, kun se lipuu läpi aivojeni. Edelleen harmittaa kuitenkin, miksi piti syödä niin paljon suklaata. Toisaalta painon nousun myötä olen saanut salilta paljon lisää lihasvoimaa.

Nousen vessaan. Kissa juoksee kannoillani lavuaarille ja haluaa juoda hanasta. Laitan sillä välin pyykit koneeseen ja matkalla takaisin makuuhuoneeseen lisään kissalle ruokaa ja vettä. Olohuoneen läpi kulkiessani puen päälleni. Saapuessani takaisin koneen ruudun äärelle olen saanut mieleen ajatuksen kirjoittaa tästä aamusta. Päivä on vielä edessä...

Päivän ohjelmaan kuuluisi eteisen siivouksen lisäksi salilla käynti ja lasten hakeminen isältään. Huomenna pyörällä päiväkodille ja töihin. Onkohan renkaissa ilmaa? Missä mahtaa olle pyörän ilmapumppu? Teen sen, minkä jaksan. Jos yritän ottaa itseäni niskasta kiinni, on kaikki suunnitelmat tuhoon tuomittuja. Yritän vain katsoa itseäni silmiin ja uskoa olevani riittävän hyvä, vaikka eteisessä olisi hiekkaa ja keittiössä tiskit altaan reunoja kaunistamassa, ja vaikka peilikuva ei miellytä omaa silmääni lainkaan. Jatkan tästä aamukahviin ja sitten teen sen, mikä tuntuu hyvältä.

Sanoin, etten tiedä pystynkö koskaan elämään valheen, toisten naisten ja väkivallan varjostamassa suhteessa. Tätä ennen, suhteemme alussa, sanoin, etten ole koskaan pystynyt saamaan menetettyä tunnetta takaisin. Sanoin myös, että minun kanssani ollaan tai ei olla.

Olet tehnyt paljon vääriä valintoja. Ne ovat sinun valintojasi ja vastuu niistä on yksin sinulla. Minäkin olen tehnyt varmasti paljon virheitä, mutta aina olen ollut rinnallasi. Rehellinen vastaus on kuitenkin noihin kysymyksiin, että en pysty unohtamaan. Koska menneisyys on kokoajan läsnä, en jaksa sen painon alla. En halua olla se nainen, joka lakkaamatta pelkää uusia suhteita ja uusia valheita. Haluan päästä itseni kanssa eteenpäin. Valitettavasti minulla ei ole aikaa jäädä odottamaan sinun kehitystäsi. Se vie vuosia sen jälkeen, kun on päässyt alkuun. Toivottavasti ymmärrät hakea apua oikeisiin asioihin.

Olen puhunut sinulle paljon suoraan asioita viimeisen vuoden aikana. Laadin kymmenen kohdan listani. En väitä, ettet olisi yrittänyt. Minulle se ei vaan riitä poistamaan kaikkea sitä, mitä olen kokenut. Lupaukset eivät tuo minun unelmaani takaisin eikä todistamiseen riitä aika. Haluan itselleni sisäisen rauhan ja päästä terapiassani eteenpäin.

Tiedän sinun valehtelevan edelleen minulle. Minulle on selvinnyt hyvin laajasti menneisyytesi. Vielä tänä syksynä on eteeni tuotu asioita, joita en olisi edes halunnut kuulla. Minä tiedän tietäväni, mutta itse taidat haluta unohtaa ja väittää, etteivät asiat ole totta.

Sanoit minulle myös aikanaan, että kukaan sukulainen ei ole halunnut auttaa sinua. Kyllä he ovat halunneet ja haluavat yhä. Kaikki riippuu sinusta. Tiedän, että sinulle on tarjottu apua, mutta sinulla on kaikki kuulema hyvin eikä ole aikaa nähdä. Pitäisiköhän sitä aikaa järjestää.

Jossain kohdassa elämääsi oli väistämättä tultava tämä hetki. Toivottavasti se pysäyttää ja ohjaa tekemään jatkossa erilaisia valintoja.

Toivon, että annat meidän olla rauhassa. Olen tehnyt lapsestasi omalla nimelläni lastensuojeluilmoituksen ja hakenut avioeroa. En voinut tehdä näitä kahta muulla tavoin. En halunnut sinun manipuloivan minua niin, että siirtäisin kaikkea jälleen kerran eteenpäin säälin takia.

Kaiken anteeksi voin mä antaa. Vaan en koskaan voi unohtaa…

Olen pahoillani sinun puolestasi.

Olen hämmentynyt, kuinka paljon kiinnostusta kirjoitelmani ovat aiheuttaneet. Olen saanut paljon positiivista palautetta ja rohkaisua kirjoittaa materiaalistani kirja. Kaikkein vaikeinta tulee kirjaa silmälläpitäen karsia materiaalia.

Olen saanut menneinä aikoina takstiviestejä, puheluita, face-viestejä päivää kohden niin paljon, että olen ollut kokoaikaisen kontrollin alaisena. En ole voinut poiketa kauppaan kotimatkalla ilmoittamatta siitä puoliskolleni. Joka ainoa lähettämäni viesti on pitänyt kertoa ja analysoida. Jokainen saamani viesti on pitänyt raportoida. En ole voinut tehdä mitään pelkäämättä jälkiseuraamuksia.

Tällä hetkellä en voi uskoa todeksi, kun voin käydä kuntosalilla, kaupassa, töissa jne. tekemättä syväluotaavaa raporttia jokaisesta ihmisestä, katseesta, sanasta ja niiden mahdollisista tarkoitusperistä. Jos tarpeeksi pätevää meriselitystä en ole kyennyt antamaan, on kapteeni luotsannut laivan karille eli koko perheen elämä on heittänyt vähintään yhden voltin. 

Tiedän elämäni joidenkin ajanjaksojen olleen vaikeita. Olen joutunut selviämään niistä, sillä muuta vaihtoehtoa ei ole ollut. Monesti olen toivonut pääseväni täältä pois, mutta pojat tarvitsevat minua enkä voi tuottaa heille tuskaa enää enenpää. Minun tehtäväni on auttaa heitä eteenpäin elämässään. Luotsata ohi karikoiden. Haluan auttaa myös mahdollisimman montaa kohtalotoveriani. Aion esimerkkinä syöksyä päin tulta. En halua antaa menneisyyteni kävellä ylitseni. Haluan saada jonkin pisteen ja oikeuden tapahtuneille asioille. En ole kuitenkaan niin vahva, että selviäisin tästä kaikesta yksin. Tarvitsen jokaista ystävää enemmän kuin koskaan. Tarvitsen tukea ja kannustusta. Tarvitsen ihmisiä, jotka pitävät minut kiinni tässä hetkessä.

En pysty parantamaan maailmaa. Haluan kuitenkin antaa monen kipeälle tarinalle kasvot, jos se vaan mahdollistetaan. Kukaan ei ole oikeutettu pelkäämään omassa kodissaan joka ikinen päivä, ja hiipimään seinän vierustoilla miellyttäen kaikilla mahdollisilla tavoilla. Taisteluni voi lopulta olla täysin tuhoon tuomittu. Koen silti asian olevan taistelun arvoinen. Minulla on tämä yksi elämä enkä halua katua tekemättäjättämisiäni myöhemmin. Helpompi on päästä yli tehdyistä asioista.

Ruusunlehtiä hotellihuoneessa, toisia naisia, kauneushoitoja, jatkuvaa henkistä väkivaltaa minua ja lapsia kohtaan, hemmottelua, rikottua omaisuutta, palvontaa, sairasta mustasukkaisuutta, kalliita lahjoja ja jatkuvaa seurantaa puheluiden, tekstiviestien ja somen kautta...

Niin minä haluaisin sen jo antaa vaipua unholaan. Puolitoista vuotta on ollut pitkä aika, ja silti hyvin lyhyt aika unohtaa. Moni on kärsinyt. En voi antaa anteeksi vielä; en unohtaa... ...koskaan? En ole katkera enkä himoitse kostoa. Haluaisin valheiden viimein loppuvan ja pahan saavan palkkansa kuten lasten saduissa.

Suuri on se taakka, jonka oman elämäni kärsimysten ohessa olen saanut takiasi kannettavakseni. En voi antaa anteeksi vuosia jatkunutta henkisenväkivallan kierrettä. En voi antaa anteeksi monen lapsen luottamuksen pettämistä ja lasten kokemaa pelkoa, mitä heille tapahtuu. Vielä vuosi lopullisesta erosta suunnittelevat lapset ansoja sinua varten. Tänäkin päivänä heillä on varasuunnitelma, jos ilmestyt ovelle. Yksi on näynyt painajaista, jossa rappukäytävässä lyöt minua. Itselleni kaikki on tilanteessa päivänselvää; soitan poliisille.

Lapset päästivät sinut niin lähelle itseään, että toisinaan olit miltei isä. Sitä arvonimeä ei sinun olisi koskaan pitänyt saada. Lapsi on sinulle vain valtapelin nappula, mikä on sanoinkuvaamattoman surullista. Muiden lasten arvostuksesta et olisi koskaan saanut päästä nauttimaan, sillä hankit sen pelkällä valheella.

Suurella todennäköisyydellä et enää biologisia lapsia saakaan. Se on ihan oma syysi. Olet kantanut tauteja ja tartuttanut niitä muihin. Sitä kautta olet turmellut toisiltakin mahdollisuuden omiin lapsiin, ja mahdollisesti myös lapsen kuoleman; keskenmenon.

Toisaalla olet urheilullinen monilahjakkuus. Kiistatta loistava alallasi. Toisaalla väität, että nainen pystyy pahoinpitelemään sinut etkä kykene puolustautumaan millään osaamistasi itsepuolustusmenetelmistä. Sehän ei tarkoita, että löisit naista vaan puolustaisit itseäsi. Puolustuksesi on kuitenkin käyttää fyysistä väkivaltaa. Minä en ole ainoa uhri... Kadun varmaan hautaan saakka, etten antanut lääkärin nähdä minua vaan lähdin mukaasi taksiin. Pelottelit, että menetän lapseni, jos asia menee rikosselvittelyyn. Miksi usoin sinua?!?

En voi unohtaa enkä antaa anteeksi, mutta toivon sinun vielä jonain päivänä tahtovan tervehtyä. En haluaisi enää yhtään uhria lisää. Niitä on ollut jo liikaa. Jos et ymmärrä sairauttasi, kierre jatkuu hamaan tulevaisuuteen.

Testamenttini sinetiksi haluan puolentoistavuoden eron jälkeen saattaa kaikki poliisin tietoon. En jaksa enää olla katkeruutesi ja uhkailusi kohteena. Minulla on oikeus elää loppuelämäni ilman sinua tai varjoasi.

Vaikka aurinko alkaa hiljalleen paistaa ja lämmittää, tuntuu kuin elämä olisi koko ajan erikokoisten aaltojen ja virtausten armoilla. Elämän mielekkyys tuntuu hämärtyvän. Itse ei ole mihinkään tekemäänsä tyytyväinen. Oma oleminen on henkisesti ja fyysisesti raskasta. Teen päivittäin töitä päästäkseni eteen päin, mutta suunta on hukassa. Välillä jokin asia menee hyvin ja tuntuu kuin saisi otteen elämänlangasta. Seuraavan aallon tullen langan pää katoaa ja kehä kiertyy taas alkuun.

Olen yrittänyt tarttua menneisyyden teksteihin, mutta juuri tällä hetkellä ne tuntuvat aivan liian uuvuttavilta. Ne tarvitsisivat aikaa ja hiljaisuutta. Sitä minulla ei juuri nyt ole.

Yritän saada omaan elämäänäni hallinnan. Rutiineja, rutiineja, rutiineja... Sama, mitä lapsille yritetään saada. Töitä. liikuntaa, säännölliset ruokailut...

Samalla hetkellä Suomi on väistämättä ajautumassa Venäjän vallan alle. Itse odotan kaikkea tulevaa mielenkiinnolla. 

https://www.youtube.com/watch?v=sxhcxcZc7bs